el silencio del orgullo

he mantenido callado mi ser durante mucho tiempo
ahora lo estoy liberando
pero ello me convoca a la libertad y al sufrimiento
todo lo que nunca disfrute, ahora lo hare
todo lo que no sufri, ahora lo pagare
es un golpe duro
en especial en estos dias donde la esperanza ya no vale
sigo callado, pienso que es duro para mi hacerlo
soy demasiado orgulloso para poder admitir que cambie de opinion
si quiero casarme
si quiero tener hijos
si me gusta alguien
si quiero enamorarme
si quiero mandar a algunas personas a la mierda
si quiero ser amigo de otras personas
lo unico que quise y quiero es estar con alguien
ella lo hace, pero no comprendo el juego en el que esta
no se si esta enamorada de alguien
la otra por una estupida pelea me mando a la mierda
ya no es lo mismo
me duele perderla como amiga, pero ella pierde mas que yo
¿que mierda deberia hacer?

depresion, enamoramiento y mi sentir

hola, muy buenas tengan ustedes, antes que nada solo quiero hacer esto para desahogarme y poder apaciguar mi mente y alma, son libres de opinar o lo que ustedes quieran, es solo mi situación y como me siento respecto a ello

Hola, mi nombre es Abraham, tengo 19 años y debo decirles en primer lugar que no he tenido novia, soy una persona tímida ante el primer contacto con las personas y soy muy reacio a tocar el tema del noviazgo.

Sin embargo he conocido a una persona en el lugar donde estudio desde mayo de este mismo año, pero no fue hasta julio que logre hablar más con esa persona, desde ese momento en adelante comenzaríamos a hablar prácticamente diario por Facebook. La relación que teníamos para mí era diferente, pero hubo una ocasión donde me menciono "no te enamores de mí", ya era tarde para cuando ella me lo dijo, sin embargo, ahí seguí, me calle y guarde mis sentimientos con tal de estar todavía platicando con ella, salimos en algunas ocasiones, pero ella lo veía como mera amistad, incluso el día que la vi llorando se me ocurrió algo para que se pusiera feliz, me encamine y compre tela, algodón e hilo, le hice un peluche que sabía que ella le gustaría mucho(no soy el mejor costurero, pero no quedo nada mal), pensaba que ese era el momento perfecto para declarármele... pero... tuve miedo... solo se lo pude regalar y lo único que me dijo antes de partir fue "gracias Abraham", lo decía mientras sacaba su cabeza por la ventana y una sonrisa muy grande. Esa misma noche menciono "es el mejor regalo que me haya dado un amigo" ¿saben cuánto me dolió eso?, pero yo fui el estúpido que nunca dijo nada

Ahora que sigo platicando con ella menciona una persona de la cual estaba enamorada, pero no es del mismo estado donde vivimos, es de otro, discúlpenme decirlo, pero estaba tan dolido por eso que busque tanta información como pude para saber quién demonios era, llegue a alguien, pero, no mostraba mucho, ni foto de perfil tiene.

ella menciona el tema del amor y me siento tan impotente y tan IDIOTA al no haber dicho nada jamás, toda mi vida siempre calle lo que sentía, toda mi vida he estado atrapado dentro de mí mismo, apenas hasta hace unos meses mi mejor amigo supo que me gustaba alguien y eso que es la persona a la que le tengo más confianza, incluso por sentirme atrapado en mí mismo hubo una etapa de mi vida que no tiene ni un año de existir donde llegue a cortarme los brazos o infringirme algún tipo de dolor para poder concentrarme en el dolor físico y no emocional, para no explotar, estuve muy mal en la carrera que estoy cursando actualmente, no cumplía trabajos, no me importaba si llegaba tarde, aseado, comía o algo, tal fue la imagen que daba, que los mismos docentes se preocuparon por mí, siempre llevaba unas pulseras que cubrían las partes donde me había cortado, por lo tanto no se daban cuenta de eso, pero cuando vieron lo que estaba haciendo, decidieron ayudarme, me escucharon, no del todo, pero si la razón por la cual lo hacía, me enfocaron a un instituto de psicología donde también me metieron a psiquiatría, ello me ayudo a dejar de cortarme, pero aun así me siento atrapado, no fue sino hasta hace una sesión donde pude contarle realmente al psicólogo lo que sentía por jamás haber tenido una pareja y lo que me aterra confesarlo, en ese misma semana mi mejor amigo supo de mi situación, a lo cual me menciono que estaba enamorado, y me dijo algo que DUELE, pero es verdad, "andas todo pendejo y enamorado, más de lo normal, antes de tiempo y que ya te estas tardando en aventártele para romper con la tensión"

Llore en el momento que dijo eso, porque es verdad, hablo con ella diario, aunque sea siempre uno de los dos siempre comienza la plática, siempre le digo un "te quiero" antes de despedirme.

Siendo totalmente honesto con ustedes, tengo miedo... tengo miedo que me digan que no me quieren... tengo miedo que cuando por fin puedo liberarme, sea rechazado, caiga en la famosa Friéndome, tengo miedo de solo pensar en ello, mis lágrimas caen y siento un frio en el pecho al escribir esto, con la esperanza que alguien pueda leerlo, y si quiere puede opinar, o lo que quiera.

solo quiero expresarme y decir lo frio y cruel que se siente estar así, donde tu mente es una tortura y no puedes romperla tan fácil, lo feo y patético que me siento al salir a la calle y ver tantas parejas, lo MIERDA que uno se siente en la sociedad, donde el suicidio no suena tan mal para uno, donde lo que me mantiene vivo es la esperanza que el mañana sea diferente del de hoy y mi carrera, que es la docencia es mi única visión del futuro, los niños a los que les doy clases son mi inspiración, gracias a ellos sigo viviendo, ellos son mis hijos y los quiero, incluso a los más molestos.

Muchas gracias si leyeron esto, no saben lo mucho que agradezco que te hayas tomado el tiempo de leerlo, pero piensa esto, cuando tu acabes de leer esto, pude estar en paz, pude llorar escribiendo esto, eche más de un llanto, pero ahora estoy en paz, con sueño, pero en paz

Que tengas buenas noches y gracias de nuevo